Недавно довелось мне вычленить из себя аж целых 3 альтер это… Что весьма меня порадовало. Каждое из них имеет собственное имя и мнение. Каждое из них, частично асолютно самостоятельная личность. Может мне пора к доктору? Но на сколько же это удобно, во избежание претензий в свой адрес иметь три подушки безопасности, на который я ссылаюсь, дабы «Это не я, ребята, честное слово». 

1. Алена. Алена это безумное нечто, несущее в мир хаос и разрушение. Речь ее сумбурна, по большей части она говорит настолько бред, что обычный смертный начинает нервно подергивать ножкой. Алена может все. Что не могу я. Она как существо космическое всегда способна привлечь к себе столько нездорового внимания, что это начинает казаться цирковым выступлением.

2. Галина. 56-летняя пенсионерка из Сургута, скверная и несносная ворчливая старуха. Ее ненавидят все, в ответ она ненавидит еще хлеще. Галина ссорится в очередях, не терпит малолеток, постоянно всем недовольна, тыкает носом в… По жизни унылое скучное говно. Любящее «А вот в наше время»...

3. Пятикласница Татьяна. Это 13ти летнее создание, страдающее дефицитом внимания, постоянно ноющее и обижающееся ненавидят еще больше, чем Галину. Татьяна может разреветься, если на нее не обращать внимания больше чем 5 минут. Она может дуться на все подряд без разбору, требуя погладить ее по голове и утешить конфетой. Своими капризами ужасно доставляет. Любой взрослый человек, заприметив Татьяну начинает невольно мандражировать, дабы не разгневать проказницу. Любит когда ее все любят. Хамло по детски ужасное.

что заставляет нас выбирать определенного человека? Выдергивать его из толпы, аккуратно стряхивать пыль с его плечей, крутить на ладони и говорить «да, это мое». ? 

То самое чувство, которое вызывает прилив эндорфина в кровь, те самые эмоции, дрожь, мурашки, покалывания в груди? Именуемое… ммм… вроде бы любовью? Никогда не знаешь, на самом деле, к какому персонажу тебя потянет в тот или иной момент. Он может оказаться богатеньким харизматичным педантом, с высшим образованием, воспитанием и машинкой. А может быть он будет грязным, волосатым бичем, на байке и с настоящим хаосом в голове. 

И вот вроде бы все хорошо, но настает та самая точка кипения, когда вроде и любишь, но терпеть больше не можешь. Не спорю, бывает иначе, но все же, что делать если эта самая любовь доставляет тебе невозможный дискомфорт? Страдания, мокрые подушки, испорченные нервы? Спрашивается, зачем все это?? Когда есть тот...

Который ватный, мягкий, удобный, без претензии, и вроде бы все замечательно, уютно и комфортно, но… Есть момент. Не чувствуешь ты к нему того самого… волшебного чувства? И деваться некуда, бросаешься и туда, и туда, но ни там ни там не находишь успокоения. 

Как будто это чертов закон подлости. 

Ведь идеальной формулы нет, думается мне.

Поэтому я выбираю одиночество...

Людям со слабой психикой, детям и беременным животным — просмотр не рекомендуется. 

Знаю что уже наверное баян, но

Данное видио заключает в себе сатанинские тексты и адские песнопения

Может послужить причиной ушного кровотечения.

Скоро войдет в силу закон о запрете пропаганды гомосексуальности. Хм… Неужели...

собсна источниик

С моим ангельским терпением и железобетонной выдержкой конечно не поспоришь. Но. 

Что мне может испортить настроение :

1. кот завывающий под дверью в 5 утра

2. маршрутки

4. люди от которых таращит духами аля «Огуречный»

5. Сварливые бубнящие бабушки в очередях

6. Когда малолетки пытаются отжать у меня сумку

7. сайентологи и прочий сектантский хлам, пытающийся завербовать меня в свои ряды чернокнижников

8. Неловкие ситуации, в которых виновником становлюсь я

9. НЫТИКИ.

Вот от последних, как ни странно, просто в последнее время меня выворачивает. У меня передозировка чужим нытьем. Я конечно понимаю, что сейчас и сама не лучше, НО… *ТЬ, мои уши уже просто рыдают, каждый раз от того, что кто-то решил поездить на моем отличном настроении и выплеснуть на меня ведра своего сраного негатива.

ЧТо бы то ни было: жизнь — говно, учеба — говно, личная жизнь — говно, работа — говно, денег — нет, парни — мудаки/геи/алкаши/тунеядцы. Все — больные, и не лечатся.

Одна я в пальто стою красивая, никому не нужная.

Ну епш же, как же так можно жить, не радуясь абсолютно ничему, видя во всем только отрицательное? Да ведь дело не в этом...

Я то блин тут при чем?

Выслушать, поддакнуть, сказать «дадада, ты чертовски права, абсолютно все в этом мире заслуживает лучей ненависти и долгоймучительнойсмерти»

Если у тебя все так плохо — сиди дома, ной себе в платочек, и не захламляй человечеству мозг. Ведь от негатива, который ты выплескиваешь на людей, начинают ломаться каблуки и кирпичи на голову падают. И ведь не понимают такие люди, что чем больше они ноют, тем хуже у них все становится. Это как цепная реакция. 

Вот я. Всегда бодра — весела, и у меня все отлично. Пускай иду без зонта в ливень через овраг, темно ночь, жрать хочется...

Да и вообще, врятли кто-то захочет общаться с человеком у которого всегда все плохо. По крайней мере мне от таких людей всегда становится тошно. 

Опять таки эгоистично. Но.

Задолбало. 

Канец.

Не знаю, существует ли еще что-то в этом мире, что может мне НЕ надоесть. 

Любимые вещи, любимая музыка, любимая еда, любимые люди, любимые чувства… Все это становится ненужным барахлом, которое я успешно выбрасываю за борт, стоит мне почувствовать отсутсвие интереса в нем. 

Она мне говорит «как может тебе надоесть любовь? как может тебе надоеть тот, от которого ты три месяца слюной готова была затопить тротуары?»

Все очень просто. Это эгоистично и жестоко. Пользоваться, выжимать, высасывать из человека (да что бы это ни было) — все полезное, а насытившись — помахать белым платочком с перрона.

Все бы ничего, но, кажется, теперь мне для этого нужно еще меньше времени. Я может быть таким способом ищу что-нибудь?… Важное...

Не знаю.

Хотелось бы завтра, сесть на ранний, такой, что бы в 7 утра. Когда над мостами еще легкий утренний туман. На склонах, дымка облизывает чуть пробивающуюся траву. Город серый и влажный, а дороги пусты и блестят от ночного, скудного дождика.

Воткнуть в уши пару, на максимум, закинуться минералкой, и парочкой яблочных леденцов. 

Ненавижу сидеть не у окна в автобусах. Меня всегда подташнивает, если я не выспалась, или мое настроение на 0. До дома пилить 100км без остановок, и благо, если дороги не разрушила зима. Водитель грубый и дородный мужик, реже — болтливый любитель радио ДАЧА. Я не обращаю на них внимания, если они аккуратны на поворотах, а они не трогают меня, если музыка в моих наушниках не тревожит их уединение.

А дома ждет ма, с полным холодильником всякой вкуснятины, с раскрашенными яйками и куличами. Бро наверняка залипает за компом, мелкий компьютерный тролль, ростет не на моих глазах. А жаль.

Они бы встретили меня, как всегда ратуя на то, что я таю на глазах, и как всегда в обуви не по погоде. А дальше горячий чай, пирожки, бесконечный вынос мозга, по поводу института.

Ненавижу, когда хлопают дверьми. Даже в подъездах. И особенно соседи. *

Вечером они бы свалили к родне, а я бы осталась дрейфовать на диване, релакс и куча вреднятины, я не хожу по родственникам, за 5 лет я отвыкла от них, а они уже не помнят, как выгляжу я. Да и рассказывать всю свою жизнь, за 100км от их пристального взгляда — сплошное вранье. Если бы они узнали, чем я занималась, они бы врятли погладили меня по головке.

… Хочу домой. Как это не свойственно мне. Скучать вообще.

Жаль, завтра на работу. Ну какой идиот работает по воскресеньям? Конечно же я… Эх

— Ты что, ЭТИМИ ТО РУКАМИ? Я что, совсем садистка??(С)

Как это не практично с одной стороны, но всегда любила парней, которые могут играть на чем либо... 

Нет, просто перлась/сохла/изнывала.

Только правильно говорила моя мама, «у всех этих твоих музыкантиков, ничего в голове кроме нотного стана, в 20 они будут таскать тебя по крышам, в 30 петь песни в кружке таких же „великих бардов“, а в итоге скажут тебе „прости дорогая, но такая жизнь у творческой личности, -ничего постоянного, адьс, меня тянут звезды, моря и океаны. И вконце концов, в итоге они всегда раньше умирают“ 

Ну не глупо ли))))

в мое гранатовое солнце

в мое потухшее сердце

загашенное кучами споров

таблеток

зашитое руками

грязных марионеток.

________________________

Мне так хочется порой, сжать твое горло своей слабой рукой. Мне хочется точить свои когти о твои руки, колени, локти. На спине твоей возвести города, в честь моей жалкой гордости, в честь твоей сладкой ревности. На лице твоем вышить крестиком все твои лживые повести. Остается одно - смять и выкинуть без нужды что-то там переделывать. Пуды яда заставить глотать, солью раны твои залечивать. Крикнуть так, что бы лопнули, барабанные, струнные, нотные. Разорвать твое тело в клочья, смести, затоптать. Отпиннать в подворотне, ночью. Растерзать, растрепать, опрокинуть за шиворот ужин. Но… Даже такой, ты ведь все равно, все равно будешь мне нужен.

Я кручу в своих тонких пальцах слегка тлеющую и бесполезную… Не от того, что так нужно, а потому что мне банально скучно и тошно. Иногда я ненавижу ее, иногда я ломаю ее пополам и отправляю в распахнутое окно, иногда я грызу стены, иногда мне до нее все равно. Меня тошнит от нее по утрам. Меня тошнит от нее на сытый/голодный желудок. Мне нравится ночью смотреть на ее огонек, и ее сизый дым, — тоже нравится очень. И когда меня накрывает скука, и когда я готова уничтожить кого-угодно, она берет меня в свои бумажные руки, она успокоит мой разум томно, она любит меня никотином, она совращает меня, как скотина, она заполняет меня собою, и я люблю ее за это, не скрою.

Мне мало чашек на полу, и мало незаправленных кроватей, я может быть чуть-чуть спятила, но... 

Ты крутишь меня в своих тонких пальцах. Слегка тлеющую и бесполезную. Не от того, что так нужно, а потому что тебе банально скучно и тошно. Иногда ты меня ненавидишь, ломаешь пополам, грызешь стены, когда долго не видишь, или отправляешь прямиком к чертям. Ты бежишь от меня по утрам, когда ты голодный, или вдоволь «наелся», ты любишь мои глаза, и любишь мои  волосы, ты не веришь моим слезам, но веришь моему голосу. И когда тебя накрывает скука, и когда ты готов уничтожить когдо-угодно… ты называешь меня сукой, а я просто люблю тебя.

Скромно.

))